龍龍，扩散性思维

女恶魔是我母亲的朋友，可是她带着她手下要我交出一件似乎有强大力量的东西。有人倒在外面的房间，血流了一地。

我是年轻的武士，可是我知道我不是女恶魔的对手。她抓了我的父亲做威胁，我说我不知道她说的是什么，我没有她想要的东西。母亲在一旁始终哀求，也许她过分相信自己的朋友，一直对我说她不会真的把父亲怎么样的。女恶魔显然没有想到我们会如此顽固，她喃喃自语，拿出父亲的一条项链，威胁说如果我们不交出她要的东西，她就会把父亲泡在某腐蚀溶液里一礼拜。母亲依然说她不会那样做的，让我别太担心。女恶魔似乎被激怒了，走到隔壁房间把那条链子扔进火盆，说要让父亲和这条链子一样下场。也许我被她吓到了也许我觉得还是父亲更重要。也许，我妥协了。

女恶魔带着她的手下在房间里进进出出，我终于有机会拿出手机想要像朋友们求救。可是我始终也没敢直接做什么，我用手机上QQ对我的高中同学说我家出事了，絮絮叨叨暗示了很多，到最后也没有告诉她到底怎么了。

然后场景变换。我似乎变得更强了些，和女恶魔在一家餐厅对峙，似乎随时会有一场恶战。这时又一个更强的武士突然进来，他说女恶魔从前砍他五刀，他要砍回来；他说我欠他一条命，要杀了我。女恶魔说她正要跟我打一场，让那武士之后再跟她算从前的帐。武士傲慢的拒绝，说先砍女恶魔五刀，再杀了我，之后我们俩想怎么打都可以。说着他就和女恶魔打了起来，女恶魔跟他的战斗力完全不是一个段位的，很快就被砍成了几块。我趁乱从窗户逃走了。

之后我遇到了母亲，说要在别人发现之前赶快回家把家里的血清理干净，想到满室狼籍，我们俩不由得抱怨了起来，边上有人说反正我家窗后有面一条水沟，用水冲掉那些血就好了。这个人好似是女恶魔的助手，或者有参与谋害我们，他满不在乎却又义正言辞，好像那些死了的人都没什么。

走到家附近的时候，我们家那栋楼外围了好多人，大家指指点点似乎还有警察和记者正在调查。我和母亲想，糟了，那一定是我们家的血被人发现了，既然事情已经败露，干脆就直接承认了吧。于是我带着母亲走过去说，是我们家死了人，让我们进去吧。可是走过去，发现开着门有警察进进出出的是隔壁人家，只是既然已经承认就只能硬着头皮往下再说，不能让警察知道我们家的血迹。那家门口的警察问我们是住在那户的，母亲答不出，神情紧张一副不安焦躁的样子。很多记者冲了上来拍照提问，我护着母亲向外跑，一个记者似乎很满意母亲闪躲的样子，追上来一直拍，甚至要求摆造型。我气急，护着母亲继续往外冲，大声指责那无良记者，扬言就算你们拍了照片写了报道也一样是发不出去的。梦里，我的一位挚友似乎家里有很深厚的背景，我知道她可以帮助我。

记者们渐渐散了，又一个记者出现各种拍照，突然我发现我的一个朋友进入了我家，避开记者在里面做着些什么。起初我高兴的以为她在帮我清理现场，后来发现那个后出现的记者也进去了，而且非常开心的样子。理所当然的，我认为我的朋友把我出卖给了那个记者，结果，那记者只是仰慕我家收藏的各种食谱，拜托我朋友趁乱帮他拿出来。他拿到食谱非常开心，带着我们像山下走去。（梦里我家在山腰）

这里场景再一次转换，我们一行人变成参加某游戏活动的其中一组队员，我们的任务是找到主办方提供的场地，完成任务，并且要早于对手完成。我们组的老大被称为曹操，我以为他手下得力的干将是关羽。旁边的人在行进过程中小声嘀咕，说我们的团队里没有和老大一样强的人存在，我很傻的问，那刘关张呢。不过我们还是很顺利的找到了扎营的场地，大家积极主动的布置晚上休息的地方。

到这里，这重梦我醒了。

梦醒来，我发现我身处一个不怎么好的房间里，房间里有几张高低床，很像宿舍，我睡的那张铺的倒还厚实软和。一个中年男人坐在铺着地摊的地上，旁边有一个人是他属下，正在帮他按摩或者打理别的什么。我突然意识到之前的一切都是梦，只不过那个梦的感觉太过真实，因为那个坐在地上的中年男人就是曹操，而我是他宠爱的小女儿，曹操带领的这行人也确实在赶路，不同的只是我们并不是在参加什么活动。

恍惚中，我好像知道了我们说在的房子房间和床位并不多，住不下全部人。而曹操的解决办法是让那些人弱肉强食自行争夺，强大的人自然可以睡在床上，而弱小的人可能会被杀死。我心里好像很反感他的做法，可是我没有说，我知道隔壁房间原本是我的某个叔叔的，可是他并不在，也不会回来住，我有那个房间的钥匙，于是我决定这个晚上去隔壁房间睡。

起身出门都没有什么，那两个人都没有问。我打开隔壁房间的门，发现我熟悉的几个人已经在那了，那是我的兄弟姐妹。我很高兴，说我们今天晚上刚好可以睡一起，我和十一公主睡一张床，那两位兄弟睡一张床。但是我知道我的父亲曹操对我格外宠爱也格外在意，如果我一声不吭的离开房间一晚上都没有回来，他一定会发飙的。我拿出手机决定给他发个短信，告诉他我晚上跟十一公主一起睡，可是短信还没写完，那个刚刚在他身边的属下就闯了进来，把我们都带到了父亲曹操所在的房间。

我是被拎着领子一路被拖到那个房间的，曹操依然坐在地上，于是一进去房间我就枕在了曹操的大腿上，故意撒娇说还是父亲的腿最舒服，接着就假装睡着了。曹操无奈的看了看我，吩咐他的手下跟这房子的主人商量，帮我找一间豪华舒适的房间。接着他让那手下把我抱去，我一边挣扎一边撒娇说就是不要被这个手下抱，结果最后还是被抱到了这个手下在这个房间里的铺位上。我显然是不高兴的，心想还不如一开始就睡我自己的床呢。突然狂风大作，房间门被吹开了，我跑过去想把门关好，但是怎么也关不上，房间里的其他人也都不主动帮我。我很生气的喊说过来个男人帮忙啊，那手下才过来帮忙把门关好。门刚关好，我的一个好朋友就敲门要进来，我打开门让她进来，再费力的把门关好。

似乎这时我很生气，非常大声的对父亲曹操说我知道房间不够我才去隔壁睡的，不就是想让你住的舒服点么，干嘛要这么对我啊。曹操似乎没想到是这个原因，默默的没有说话。

接着，我醒了。回到现实世界。

又遇梦中梦，为我缺失的那部分爱，拿本命年做借口没去看他，可是，潜意识里我想他了。

很明显，这句话是个噱头。其实真相很简单，他是我父亲。

到现在已经快要忘记了，忘记我童年的成长经历，忘记关于他的一切，忘记我从年少到年轻的过往，时间真的无往不利，能够战胜一切。

可是梦里我依然会想他，下意识的渴望撒娇渴望被爱。梦里，我是一个可以帮母亲抵挡的坚强女孩，也会故意跟父亲撒娇想要被宠溺被保护。

这梦太直白，连半点悬念也不给我留。

真是残忍。

我有多久没有更新我的博客，我有多久没有把心底那一些细微的东西记录下来，我好像遗忘了什么，又好像什么也没有发生过。

很晚了，明天要上班，却突然没了睡觉的兴趣，笑。可是，还是要睡呀。

我在想念很多人，你们都不知道。

找了新的房子，与人合住一间卧室。我不知道这对我来说会是怎么样的开始，不过，尝试总不是错的。

脑子里混乱成一团，不知该做些什么，没有完成的工作，不肯继续。

好吧，我先睡觉好了，新的其实在明天在将来呢

从周日下午2点到周五晚上24点，共计128小时，其中睡觉时间不多于16小时。

这是我的新纪录，之前从没有如此连续拼命的强制自己清醒，不过确实，整个人的状态变得很差，脑子里昏昏沉沉，聚不拢东西。

我真的非常业余，虽然我总是自诩专业，可是若是做不出一份令自己满意的贴子，又有什么资格去评价受众够不够专业。不过也是，不然怎么看得明白呢

眼睛闭上了，睡着了……

我吞了成倍的左旋卡尼丁，想起来确实是很找死的行为。明明很困，眼前花白一片，看不清细碎的东西，可还是不肯做事不肯完成任务不肯睡觉。

自从离开榆中，我很久没有通宵不睡了，好似曾经和小米墨鱼40通宵唱歌，到最后墨鱼要求看电影，大家渐渐躺倒睡了过去，清晨醒来在兰州凛冽的寒风中去吃一碗最新鲜的牛肉面。

那些曾经的我的青春我的振奋好像一瞬间就都不见了，从前可以独自在黑暗的房间里对着电脑到清晨，然后洗洗脸接着上课或工作，全然没有通宵的疲惫。记得某次通宵时和凤凰打电话，说瘦大腿的最好方法是熬夜，效果明显到最紧的牛仔裤也可以有一点点晃荡。然后跑去南区的草坪铺一块床单躺倒，拿手机跟人短信聊天，看蔚蓝的天离我那么那么遥远。

下班的点钟和40聊了一下下而已，他不喜欢我们叫他40，坚持要求叫名字，可是我还没习惯，还得要慢慢习惯。虽然是没营养的对话，可是感觉温暖。晚上墨鱼打电话过来，拉拉扯扯半小时，我开始憎恨自己住的这个地方，总是信号不好，让我听不清楚。

我一度认为自己是冷漠无情又天生凉薄的，也总是暗暗在心里认定自己必须是一个人，可是在这样的夜里想起那些熟悉的名字，还是会泪流满面。我开始矫情了，我开始作，我开始放任自己所谓的悲伤。虽然，我竟然不承认这样一种离别的悲伤。

在离开学校前的某个晚上，和40坐在医学校区操场上的椅子上听他说话，稀里哗啦的哭个不停。我真的是会感动的，在我以为只能收获失败收获不安收获颓唐的大学里，其实我拿到了好多好多珍贵的礼物，再如何恣意张扬为求自保建一个厚厚的壳，最后还是被眼泪融化露出一点柔软的心。那些语无伦次突然让我发现原来我真的是一个好人么，不仅仅是习惯性伪装。

送别的站台本来我是不该出现的，可是有些事往往就这样突然的变了。我们曾经的306和后来的617好像永远都没机会完整的聚到一起了，各奔东西，真真的是各奔东西。刘兄第一个走第一个哭。到最后陆陆和小艺都抱着我哭，说她们在过去的日子里对我不够好。睡过头的美美打车奔到车站，大巴已经开了，我看她傻傻的一个人在熹微的晨光里不住的哭。狗狗不见了，可是我获准叫她狗狗了。那些时候我镇定坚强甚至搞怪逗笑，离开的时候我不哭，就是不要哭。然后现在独自在寒冷的夜晚眼泪决堤，不肯止息。

在转载“我是摩羯，你无需懂”的时候加了评语：“这是我们摩羯的忧伤，绝望而又满怀希望的悲怆。”我永远自卑永远没有安全感永远自私冷漠实际，这是本能的自我伤害，于是我给自己多了一层借口，再多的伤痛都一个人忍受。

其实我从没有对你们好，我哪里有那么热情善良，明明永远都是我自己任性地接受大家的善意，还一副理所应当的样子。真的，如果不是大家都包容我的坏脾气忍受我的坏习惯，我要怎么样安然的走到现在，变得越来越开朗快乐。曾经阴郁的基调都已经被你们的天使光环染白了一多半，我已经开始渴望光明温暖。

我从来不知道，我从来不肯主动去想，其实你们对我是这样重要。感谢每一个朋友，感谢所有的人。是不是应该按照恶俗的习惯，再一一点评。

陆陆。陆陆是我在大学里认识的第一个人，大一的时候写稿子盛赞过她如同天使。后来总是爱腻着她说最喜欢她。这是真心的，她真的是一个好人，虽然后来她抱着我哭说觉得对不起我对不够好，可是真的，其实已经很好了，真的已经很好了。我很荣幸。

小米。我总觉得对她不够好，又似乎是最好的了。我们是奇怪的组合，好似很淡漠，却又极亲密。曾经想起她便想哭，好像大学里所有的过往都含在她身上，像是不肯倒掉的旗帜。

刘兄。后来，刘兄成了我的垃圾桶。我总是拉着她倒啊倒啊倒，好脾气又直率。忍耐我这么些年不是件容易的事，也总强硬的拉我去上课。好瘦，抱着哭会咯得慌，可是细细的腰抱着会安心。

美美。好像美美是我们306最独立的一个，因为狗狗的缘故。某些深夜里轻轻的聊天，柔软倔强的小女人。我总是想要保护你更多一点，无论如何都是狗狗的错，软软的会哭的美美让我心疼。

狗狗。如果不是因为狗狗是娘T，我一定会讨厌她多一点。可是狗狗真的好像狗狗，任性撒娇会可爱，自私毒舌好讨厌。我们俩总是见面就掐，我当她是小孩子，喜欢逗逗喜欢教育，可是狗狗总以为自己长大了。真的，狗狗还是小狗狗呢。

小艺。说真的，这是一段小球震荡的轨迹。我总觉得小艺不喜欢我，因为我喜欢陆陆，她吃醋，笑。可是柔弱的女生，我还是会忍不住心疼，想要关心多一点，于是就招人烦了。其实我喜欢有这样情感的女生，可以依赖是很幸福的一件事。

田咪咪。我不知道该说什么，田咪咪是个大傻子是个好人是个烂人是个……我喜欢教育田咪咪，我喜欢折磨田咪咪，因为其实她很可爱。

墨鱼。有时还会怀念当年，和墨鱼花草半夜在群里聊天的时候。墨鱼绝对是个好朋友，装老成其实心里还很小，跟谁都能打成一片，很厉害。可惜，可惜。变成老头就不好了，快出来高调拉风的混社会吧。

40。不喜欢也不给上真名，这大庭广众的。我曾以为40不喜欢我，我曾因为40负气离开星期天，我曾奇怪40失恋后打电话给我。后来我才认识到，其实40又聪明又有才，还是个可爱率直的好人。所以在40说他当我是朋友的时候，我感动的哭了。那感觉太奇妙了，本来以为很不被待见的，居然被看得起当是朋友。40真的是个好人，所以大家才都喜欢你，可是，太倔强伤身伤人。

chenbo。绝对的闷骚WS男，我想说，其实chenbo是司马ta典型的。曾经觉得这是个靠谱的孩子，其实顶顶不靠谱。见到mm就上是为了掩饰心中的那些小伤痕吧，双鱼男不可以这样好不好。

先写到这吧，回忆是件伤神的事。某些人在主打XBW那贴里写过了，本篇暂且先只有05级的一小部分，失望的没被提到的同学请期待下篇。亲爱的凤凰同学都走了几百年了，不用追忆了。头痛，可是我开始亢奋了，开始做创意，争取天亮前收工。

晚上和两个同事一起吃饭。其中一个是我隔壁工位的室友，我并不相熟。只不过那姐姐似乎有和Vivian相似的神情和脸庞，看她低头认真吃东西的样子，不由得就想起Vivian的样子。

其实我只见过她一次。在xbw上她是温柔智慧又热爱生活的大姐姐，似乎永远都嘴角含笑冷眼看人世。那时候总是会亲昵的叫她姐姐，在她面前故意装可爱，好似真的是个要人疼爱的小女孩。之后见到她，脸圆圆的，皮肤很好，带一顶帽子遮掉三分二外来的视线。吃火锅的时候也只吃素菜，似乎对豆制品也还算有爱。有一句没一句的聊着什么却也记不清了，那时候我才大二，正是高调的不可一世的时候，在校园里穿行的拉风胖子。

然后呢，然后就不记得什么了，Vivian不见了，来来往往的人也都换了一茬又一茬。可是我还记得她牛仔蓝的帽子下，圆圆的带着笑意的脸。

现在，我老了，Vivian姐姐呢，应该还是原来的样子罢。

今天博博说我的宫主星是木星，其实我之前一直以为是月亮的，不过这个我研究的不多，她说是木星就木星吧。颠沛流离的本性，也蛮好。

未来半月，我自己的盘上的事件，列举下好了，看会应验多少。

其实看比较盘看运势不是最好的，但是我也就会这一种，就只能这么玩玩啦。

7.30

本月合流水冲流木冲流海

本水六合流天

其余忽略不计

7.31

同上

8.1

同上

8.2

本月冲流木冲流海

本水六合流天

本火刑流水

其余忽略不计

8.3

同上

8.4

本月冲流木冲流海

本水六合流天

其余忽略不计

8.5

同上

8.6

同上

8.7

同上

8.8

同上

8.9

本月冲流木冲流海

本水六合流天

本金拱流火

其余忽略不计

8.10

同上

8.11

本月冲流海

本水六合流天

本金拱流火

其余忽略不计

8.12

同上

8.13

本日拱流水

本月冲流海

本水六合流天

本金拱流火

其余忽略不计

8.14

本日拱流水冲流金

本月冲流海

本水六合流天

其余忽略不计

8.15

本日拱流水冲流金

本月冲流海

本水六合流天

其余忽略不计

然后具体分析，我懒得写了……总之是没什么大不好，但是情绪一直不怎么OK，就这样吧~~~

以我的懒惰程度，还是只能大眼看看就好

胡狗狗的未来不是不顺，而是太贪心，迷失了方向。恩，我总觉得我像是在教育小孩子一样的教育她。我果然老了太多了。

还记得高中时候写的那段发言稿，上来就先说不相信，只是游戏。那时候推崇安妮，把每句话都当做经典，直到现在依然对我影响极深。

也许那就是少年时代的狂放，后来自己却也陷入感情泥沼，以虐心为乐。这是我生来便有的自我保护的秉性，先自创至不觉疼，再去伤人。每每博弈就算胜了也是自己损失更甚，可是多少年依然乐此不疲。

断续写了很多关于爱情的感想，直到某天被惊醒。我以为在爱，但我从来也不曾爱过。这是令人绝望的判定，我轻而易举的接受了它，当做一个标杆。从此只说喜欢，碎碎的念，最喜欢你。笑，我对多少人说过喜欢，都是出自真心，喜欢太容易，深深浅浅。

跟MM聊心事，她在烦恼我在苦恼。对我来说无比简单的一个环变成她难以解开的枷锁，这是无法分享的感受，是我对人世绝望的概括，是我在嘲笑自作孽不可活之后的伤口。那种悲伤铺天盖地如奔涌的潮水，淹没我的全世界，我看到我自己对自己微笑，我亲爱的龙龙，你可感受到这恶果的美妙。

确实是在作，装13文艺小青年不定时发作其实还是蛮有爱的，睡前涂了眼线等早晨变成熊猫。

点头微笑，萌萌们都不爱搭理我了，所以购物欲望无限爆发ing？

暧昧是糖，甜到忧伤。其实我更喜欢另一句，寒冷是骨子里忧伤的甜。

恩。我只是想感慨一下。

说不清自己是哪人，所谓的籍贯或者成长的地方可以说是完全不熟不了解，没有认同感，不懂得任何一种方言，找不到根。

很装13的一句话。我们注定流离失所。

其实也无所谓这些事的，反正从生便处在动荡的迁徙之中，停不下来。任何一个地方，只要有亲人在就可以当做是家。故乡是不存在的虚拟词，便好。

做什么要找归属感，巴山老林，世代都是流民聚集的地方。我从那走出来的。

萌萌的兔子，哈哈。

跟凤凰视频，果然，那厮还是当年一般的正太，万年正太，万年冰山，不过看起来似乎比在国内的时候眉头没有皱那么深了。之前我说，我们已经如此疏远了，可是视频或者说电话一次，似乎又回到原来的样子。是的，我很庆幸还可以跟他说些什么，虽然不一定多么有营养。

不过，现在我所能想起的，还是他皱着眉头的样子，深刻的忧伤和苍白的脸。很想完成曾经写了一小段的故事，一个抑郁寡欢的王子，我亲爱的殿下。当然，我写不出来的，也许永远也写不出来了。

被阿森纳说我是萌萌控。笑，其实我并不知道该如何称呼他为好，姑且就跟风叫阿森纳好了。这是直到毕业才被发掘出来的可爱男生，之前可有可无的交集在临走的时候让我深感遗憾，不过就这样也好，没事短信调戏他一下也会觉得很开心。无论真实是什么，现在就是一个幻觉，那么就是这样的一个幻觉好了，无所。

还有猫宝。果然双鱼座都是善良的，作为最后一个集合了前十一个星座所有善恶的星座，双鱼座像是通透的智者或是愚人。再怎么孩子气的跟我吵架告我黑状，最后还是会很善良的说些有意义的事情，总之我是感动的，那是一个小孩子，张牙舞爪却内心柔软。我喜欢这样的孩子，和他们聊天，仿佛自己的心也能跟着年轻一点点。

正太确实很可爱，可是太嫩太不懂事的家伙们只会让人头大，还是成年正太好，有水晶般的心，是真的很萌很萌。

我开始觉得周围有越来越多很萌很萌的孩子，因为我老了。

隔壁工位的小牛，天然小牛也很萌很萌，虽然不是正太，可是也是萌萌的。

笑。无所谓被人说成什么了，总之，都是很萌很萌的一群萌萌。

把飞信联系人导入到北京新号，马上有小孩子短信过来问候。叹气，这是在榆中图书馆天台时我拼命想要见见的陌生师弟，可惜，电话始终无人应答。

这是从入校前就彬彬有礼发邮件询问各种基地班隆基班事宜以及大学生活的懵懂少年，是因为面试隆基班无意说爱好上网被刷掉后打电话给我抱怨自责的意气学子，是断了联系一年后突然出现给我心灵震撼的稳重男孩。那时我想要见他，说不清是什么情愫，可电话打不通的刹那，心里却长长的舒了一口气。

我是自卑的胖子姑娘，虽然曾经肆意张扬在大学校园，和生活中陌生的人吃饭聊天。可是我还是自卑的胖子姑娘，有些时候会害怕和陌生却熟悉的人见面，尤其是这样令我动容的孩子。

我说这是宿命，他没有接到电话我没有补发短信，所以在那个下午我们错过了。这孩子却笃定肯定会见到，没有原因。

多谢你的好意。他有瞬间的困惑，可是我成功的转到另一个话题。于是，这句话便过去了。

我不知道为何会对这样一个陌生的少年怀有复杂的心情，也许因为他的恣意，带着些许可爱的自以为是，明明很张狂却透着点成熟稳重的味道。总之，是个可爱的孩子，让我常常在想起他的时候可以轻轻微笑。

可是相见，真的需要宿命的呢。

清醒状态写在前面。昨天晚上跟宿舍mms打麻将的时候就已经神智不清，回来写完明信片就处于半昏迷状态。打字的时候完全无逻辑各种混乱，说是在胡言乱语也不为过。我的脑子转不过弯儿，于是想起什么写什么。跟风回忆某些人是一件困难的事，尤其是在前面的各种都已经很高调拉风打出旗号的时候。可是还是忍不住要写一下，废话是我刚刚养成的风格，要保持才是。
  

实话说真要把整个大学的bbs史以及熟悉的ID过一遍不是个好活儿，尤其好多是混合的星期天西北望的，还有些不再是ID真的是生命中重要的亲人朋友，承载了我四年的大学生活，让我成长。不细数了，且就先这样吧，后面是正文，请随意bs我的废话流。

忘了这话出自哪里，宿舍的mm感慨某人和某人的恋情“我爱你，但是不敢说”，便想起这句话，很漂亮很扯淡。
   

毕业似乎是这一两天的最大话题，喝酒吃饭打麻将唱歌哭闹然后微笑。写了几张明信片发现自己已经词穷，不知道再能说什么，那么就祝福祝福每个人好了。
   

大家都在回忆在怀念，打电话招呼的第二句话差不多都是最后一次，见一次少一次这样的。其实还有好多人想要第一次见见，都不知道能否成行。
   

始终很感激水水，她总是能在恰当的时候抛出一句半句让我动容的话，说女子聪慧灵巧要用冰雪，其实是来源水水的对吧，她是个神秘的存在，在我心灵深处留下了印记。
   

当年第一次见到o站觉得他不像是做bbs的，气质太王子似乎需要人安慰保护。很久以后我知道原来feeling的某版主是他马甲，被推荐过的那些帖子大多是他给我鼓励，那是我黑暗的一两个月，可是因为他，在feeling收获了很多成就感。高调灌水也是需要自信的。后来o站黯然退场，也许这是我的错觉。可是他确实就消失不见了，很多年后在QQ上看到他，原来那不是o站了。
   

那时候认识了丽珺，很愉快的改口叫姐姐。这是我喜欢的女生类型，自信知性还很可爱，重要的是跟着她有好吃的吃。几乎我可以说她是我标榜的例证，优秀的女生大多得同她一样才最完美。小鸟是老早就听说过的长腿叔叔好人，确实是好人，就算有时会嘲笑我但也是好人。恩，你们快结婚吧，给我一个回兰州的理由。
   

喜欢温柔的大姐姐大概是每个年少无知的小屁孩共同爱好，于是我绝不否认那是我是个很喜欢温柔大姐姐的小屁孩。Vivian真的是温柔大姐姐，虽然有时表现很彪悍。但是像这样的大姐姐在我心中完全是仙女印象，偶尔暴走才更真实。doudou就更是温柔了，我便笃信巨蟹是非常居家的了。可是doudou又超级可爱，从成熟到幼稚绝对一秒都不用就可以随意切换。
   

曾经做梦梦到给zyzy发短信说些不能接受的现实。完全认为他是个很成熟的可以当人生导师的好人，好人总是有各种关心人的角度，但是好人是绝对的，尤其是这样一个成熟稳重的好人真是难得。
   

猫也是个好孩子，虽然很闷骚，在站上很高调。骗得他两顿饭，知道这是个会害羞内心丰富的家伙。很想说处女座时候都这样，土象星座都这样，是很闷骚还表现的一本正经的。
   

小破是丽珺的弟弟但是我不可以跟他排辈份……这孩子要是没有那么嘴欠做的和心里一样柔软便就更好了。从前知道他很有责任心，却不能容忍那些不能放在明面上的事情，最后就自暴自弃拿自己当罪人自我惩罚。现在知道其实他也是很乖的，只不过装得很臭屁，又有精神洁癖。土象的似乎都这样，打落牙齿和血吞，抬头微笑。
   

好像也很久不见竹子了。彪悍如此女不易，快乐如此更不易。总结之后还是觉得真是可爱啊。
   

貌似某天圈儿暴露自己的伤痕文青气质，我被他和北极打败了。这些人都是千锤百炼以伤痕标榜过往的么，可是情到伤处竟然还那么真挚的颤抖。可是其他时候他又傻乎乎豪爽的像一个没心没肺的傻孩子……
   

好似当年被剔除出西八社的时候被说了个什么你自己去什么什么的。不记得了。我始终坚信A总是讨厌我的，我也始终相信很多人都极端不待见我这种又高调又玩悲情路线的装13论坛风格。于是在远观一众神级人物的时候，总会有控制不住凑热闹的冲动并不时付诸实践。现在道歉一下好了，虽然已经被清除出社了。
   

想起好多人其实都只有一个形容词就是可爱……我有多种可爱定义可以用在世界上百分之八十的人身上，在这些人中更有百分之八十是好人。列举是肯定不能的，其实大家也可以自行代入。
   

昨天和今天突然知道了点啥，于是高调的表达一下对阿森纳的赞扬，你是一个好人，虽然可惜不一定是。但是总之你是一个好人，虽然有时候不及时m我的帖子。可是再好的好人也不要太感性呀，感情丰富很伤身，冷静冷漠淡漠淡然不是好事但是我们都需要。
   

再高调感谢请我吃过饭的google和thinking，可能还有别的人但是我实在记不清了……
   

其实毕业了还是可以上论坛的，关键是要爱兰大爱生活。我们骑的骆驼要给其他人看的，沙漠里的沙子和戈壁滩的石头也是可以展示的，还有污浊的城市空气上的星星，漂亮的兰州姑娘。兰大一百年都是在低调，因为他是委屈的。可是她还是很委屈，还是很低调，那么便渐渐衰败了罢。再如何憎恶，从此刻起，爱，敬重，骄傲。我的母校我的兰大。是我们的。
   

别说，我爱你，与你无关。
   

似乎又废话加跑题了……
   

似乎我也不知道我到底想说什么……
   

凌晨2点18分。还有未完成的明信片，天亮之后吧。

真的，这事不能想，越想越难受

逃到榆中，是我在害怕离别时肆意的眼泪

从来没有什么是可以计划的，看起来再完美的计划都有无数硬伤

那么到底是没有必要的，见过该见的人，简单聊几句最好，来不及悲伤

吃饭喝酒然后哭喊胡闹是幸福，也是不敢触碰的小禁忌

不敢想像放纵疯狂会是什么样子，大哭大闹或者无声流泪

于是周围的女生哭到虚脱，男生眼睛通红

每个人都跟随离开的人默默的走，火车站上空低气压盘旋好凝重

我坐在宿舍里看着电脑，百无聊赖或是思绪万千

那又怎么样呢，总之我是那一个冷血淡漠的怪物在蛰伏

说着还会再见却绝不出现，自圆其说着对自己的那套谎言

那么在毕业的悲伤里，格格不入的是我假装不哭

那一套尾随送别的形式主义，让我不寒而栗

害怕，害怕，害怕。

悲伤不是氛围是刀子，这是不堪忍受的伤痛和煎熬

如果心已经湮灭成灰且用一张冷漠的网来承受

凌晨3点是我们前行的终点，始终没能达到4、5点钟的透明蓝

用力，扯着嘴角划一个向上的弧度

你看如何，如何如何，温柔如水夜凉渗骨

又创了自己一个记录，一个帖子写了7个钟头，当然中间有穿插各种琐事。

实习生来了，表面上看她们在分担我的一些工作，但是我给她们brief更费时费力，说很多的话，嗓子沙哑。不知道是北京的气候比兰州更干燥还是如何，嗓子不适很久了，喝水无效。嘴唇常常干裂，不得已睡前提醒自己涂唇膏。

周二早上3点多睡到7点多，周四早上4点多睡到8点。周六早上5点半出发去机场，周五加班几率为99%。很好。

不知道是自己被虐惯了还是如何，现在一个人加班不觉得过分痛苦了。想些奇奇怪怪的东西也不觉得过分痛苦了。跟人调侃低姿态也是一贯擅长的样子。我很习惯示弱，虽然此时我常常心中感觉欢愉。

确实还很嫩很嫩，不懂得为人处事恰如其分。心软脸皮薄都是大问题，还有就是很鸡肋的责任心。我注定是要成长的，所以必须改掉一切。

下班打车回家遇到一个很好的师傅，放很大声的摇滚，自己也跟着唱。下过雨的晚上开很快，把车窗摇下来，风很大。当时真的觉得开心，可是也清楚那不是我日常的轨迹。

想起来一些人，似乎我们淡漠很久了。可是既然已经这样了，那就这样吧。虽然我很庆幸曾经在那里见到你。

恩，亲爱的，真是庆幸有你。让我觉得自己原来也曾有梦想也曾年少轻狂。

自信的双鱼男是因为假装罢，双鱼的自卑和懦弱才是刻在骨子里的。恩，就算很擅长还是会有一丝犹疑的。

睡觉睡觉。明天早上起来改实习生的东西，或者我该准备一下万一那孩子做的还是很差可以及时补救。

还欠着一个。

这是我们魔羯的忧伤，绝望而又满怀希望的悲怆。

魔羯是12星座中名字最抽象的。 “魔”这个字的解释是关乎一种神秘诡异、强大凶猛的邪恶力量；羯的解释是：公羊，特指被阉割过的。不管怎样好斗的动物，被阉割过也是温驯的，而这种温驯表现得又是那么充满压抑。
摩羯座是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座还曾像他们一样痛苦的在成为一个好人还是坏人的思虑中那么频繁而且痛苦的挣扎。魔羯没有中间态，终其一生忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突，无法清楚、绝对的表达自己是他们的宿命。注定感受误解、孤独、摇摆和困惑。很少有魔羯能摆脱天堂和地狱之间的挣扎。
可是如果魔羯在历经世事后而最终能蜕变为真正的神或魔，百年难遇，一旦遇到除了诚服别无选择。他们有很好的悟性，甚至可以汲取十二星座各大优势为己用。但魔羯的强大永远不会是一种霸气。
如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的。
大多数情况下，你看到的只是个傻乎乎的魔羯，对你的问题愣愣的，有着各种胡言乱语。
魔羯真是一个十分敏感的星座，他能够通过一件小事看透一个人，也十分了解什么是好的，什么是适合社会的，同时，魔羯又是一个极其爱自我怀疑的星座，他清楚自己的阴暗气质，所以往往不敢完全肯定自己的分析。所以，魔羯其实很容易上当受骗，也很容易受伤害。可是，另一方面，因为他们天生的敏感，也很容易察觉到自己被骗了，这时他们极端的性格再次发挥作用：当他们看到别人表现出好的一面时，对别人的信任是绝对的，不参杂的；而当他们发现，即使是一件为不足道的小事上的欺骗，他们就绝不会再信任了。
很少有人和别人交往是从绝对的信任开始，魔羯是。
和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻。其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，他们了解身边的朋友的性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做。
最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做什么，魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了。
魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在别人面前装傻。
他们有装傻的天赋，他们认为只有傻子才会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意
如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己的智慧。
魔羯很珍惜朋友，他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去。
魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人人品太差了。
摩羯非常重视人与人之间的规则，就是所谓的君子可以欺之以方。一旦摩羯发现大家都不遵守规则，只是拿规则来限制自己的时候，经过内心痛苦挣扎之后，摩羯就会将所有感情和软弱一脚踹开。当初他有多大的克制力让自己遵守规则，那么现在的摩羯就有多强的铁腕来自己制定规则。
摩羯一旦完成蜕变就会变成力量的信仰者。他会更加压抑自己的欲望，缩小自我的边界，让力量凝缩到极点，然后向着他的目标冲去。----目标未必是入世的，也许是出世的。
魔羯很少会报复。除非你真的冲破了他的底线，否则很难激起他主动报复你的欲望。更多地时候，他们只是在消极对抗，对所有关于你的事情都变得无动于衷，袖手旁观罢了。但是——倘若他真地决定了要报复你，上天入地都将如影随形，他默默寻觅你的致命伤，不吝于任何手段已达目的。如果你还安好，只不过是他还不确定能将你一棒子打死，正在等待时机，积聚力量。
这个悲观的星座总是会向后远观800年，深信冤冤相报何时了，所以他只要能忽略就统统忽略， 而他一旦出手开始报复，就将势必斩草除根，绝不给你东山再起的再去报复他的机会。那么他的底线在哪里？一般埋得很深，一万米以下吧。所以当魔羯把愤怒和不满明显地表现出来的时候,说明对方早该S个千八百遍了。
不要伤害魔羯。如果你能对他坦诚，付出真心，他能把灵魂交给你保管，刀山火海无所畏惧，绝对是最值得相交的朋友。说魔羯冷漠自私实际的人请你回忆一下，不要放过一点细枝末节，你对魔羯冷漠过自私过吗？你只要动过这个念头，就不要再抱怨了，你的一个动作一个眼神一句话一个表情早已让他们看的清清楚楚了。他们早已在内心把你这个没想真心对待他的人给否决掉了。你不配让他们付出百分之百的情感。而把感情分成份，他从来不会。
所以魔羯可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。
摩羯像狼，独断、机警、诡诈、阴险、执着、冷傲，无一不在摩羯身上体现。
人们总会看到摩羯独自在天堂与地狱的分界线上挣扎，此时的摩羯是自信的，自信到能够承受一切痛苦，因为执着领导他们向最终的目标奋力前进。掉进地狱的摩羯也不会被怜惜，因为摩羯人都知道，这是他没有努力的结果，虽然他几乎拼上性命。每一只摩羯都是这样走了过来，摩羯会断然拒绝任何善意或非善意的怜惜的目光，因为他们知道——自己根本没有可怜自己的权力，而别人，则更没有。
魔羯习惯自我伤害.事事走极端的性格是他们的致命伤。
他们至少要活到50岁往上才学会“和别人的交往要从怀疑到信任，不要太追求绝对。”这句话的一星半点，而且只是偶尔拿出来用用。虽然这句话他们只有十岁大的时候就拿出来时常告诫别人。
他们是如此单纯又是如此工于心计，他们是如此无私又是如此自我，
他们是如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，他们是如此自信又是如此自卑，
他们是如此慷慨大方又是如此悭吝小气，他们是如此敏感细致又是如此麻木迟钝，
他们是如此热情如火又是如此冷若冰霜，他们是如此崇拜权力又是如此蔑视权威，
他们是如此墨守陈规又是如此渴求自由，他们是如此追逐功成名就又是如此淡泊名利
他们是如此绝对信任又是如此多疑，他们是如此一诺千金又是如此翻然毁约，
他们是如此浪漫温柔又是如此不解风情，他们是如此瞬息万变又是如此一层不变。
他们的星座是魔羯。
爱情方面魔羯很少会主动。
更惨的是，能让他们爱上的人也可能是百年难得一遇.....结果就是.....也许会孤独终老。
不是物质，不是实际。爱情婚姻上，是对自己和对方的要求很高，精神层面尤甚。宁缺勿滥。
"如果他爱你,你就什么都不用做,因为他都会帮你做;如果他不爱你.你也什么都不用做,因为做了也没用".
"不容易投入一份感情 一旦投入了就是全身心的"
魔羯们
"受到伤害会一辈子记得，表面上装得没事一样。"
"朋友很少，都是经过时间的考验，能够一起共患难的，雪中送炭的那种。"
"喜欢一个人长途旅行，在陌生的地方会有奇怪的安全感。"
"懒，只要有个人在，就什么都不操心。一个人会变得很强。"
"对一些不好的事会超乎常理的不能够接受，然后痛苦到让别人觉得不能理解。"
然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：
所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活。
我是魔羯，你无须懂

突然发现现在明显偏爱温暖的色调，再不济也是小清新。曾经热爱的深沉的红厚重的黑好像都变成了上一个我。

也许，这就是成长或者衰老。不再假装伤感，也没有太多自以为是，一颗满是棱角的心渐渐变得柔软。可是，伤口还在只不过结痂之后藏在哪里没人看得见。

近日来，低血糖的症状明显的严重了许多。我知道，这是我不好好吃饭的结果。整日的没有食欲便真的吃的越来越少，一点点食物就可以有强烈的饱腹感。于是便长时间的晕眩，整日的晕眩。

想起很多年前看安妮的书，在高楼或天桥，一个长发女人。我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩。大概是这样一句，被反反复复的用。那是我最好的时节，豆蔻年华，脑袋里装的却永远是绝望的爱情。曾经我对那些平淡却充满奇妙色彩的句子有着无限渴望，尝试赋予自己淡漠的神情和炙热的心。

可是这样的晕眩会令人绝望，就好像一块没有温度的金属，靠近的热量迅速消散，便又恢复虚无。眼前一黑就失去了知觉这种事永远也不会发生在我身上，每一次我都清晰的看到晕眩在我身边打一个转或者再多几个，就跑掉了。我可以站得住，可以很清醒，可是我没有办法甩掉晕眩。这是又一个令我困惑以及沉迷的东西，另一个是梦。

我开始迷恋这种写字的方式，在心里默默的念出来，有节奏的，然后变成屏幕上一行行的字符。只不过，大多数的时候，心里的节奏落成现实的样子，没那么美了。

好吧，那么就晕眩吧。我的低血糖和体力不支，都更猛烈些好了。让我试试看，我的精神力量究竟有多强大。

我认为这是衰老的先兆。不过我也还记得那段对话。我说我老了，他说，你累了。

做梦的时间越来越多，早上5点多惊醒的时候已经做了一个长长的梦，关键在于我记得片段。之后就一直做梦，直到起床。

冷气很冷，头很晕。说话颠三倒四。在想念一些人么，可是我看不清他们的样子。只不过我知道，就是了，就是他们。

一直想要记录下过去发生的事，还有梦。写点回忆录什么的。哦，其实我并无那么些经验，反复的梦也不过是潜意识中的某些印象。可是，不承认呢。承认了梦是所谓潜意识，是自己生生造的，那要怎么办，要如何继续存活于世。

亲爱的，我已经忘了你了。

但是从来就不可能有永不相见永不联络，对不对。

其他人在欢乐或悲伤的准备毕业，我在辛勤的打击竞对，编排职场极品，创造爱情奋斗故事，还有呢，还有很多令人不齿的琐碎小事。

有时想想，大学毕业算是人生中一件大事，也许这个夏天以后很多人一辈子就再也见不到，虽然这些人本来也没想要再见到。

班里的活动果然如我大三最后一顿饭后想象的那样，班不成班么，所谓的小团伙的两个老大曾经深情的惺惺相惜，有多少人会在十年之后记得全班所有人的名字，应该是不会再聚首，同学会什么的现在就可以想到只是别人的故事。

很遗憾没能经历毕业，兰州有太多我亲爱的朋友们，丽珺她们也要毕业了，我们也要毕业了，本来应该是一场盛大不间断的告别，慢慢别过，哭或笑总是会过一场。可惜我不在。上一次回去的时候见到几个人，下一次回去的时候也许再见到几个人，然后就没有了，然后就毕业了。

又觉得所幸没能经历那场索然无味的散伙饭，也许我会激动，也许我会冷笑，但一定的，这是一个极品班级。有人说你身边都是极品，那你自己也必然是极品，那么好吧，我也是极品一只好了。

那些不该在生命中留下印记的人就让他过去，那些快乐悲伤的曾经也与毕业无关，还有那些欠我饭的孩子们，我会宽恕。

恩，还有20天就真的毕业了吧。

可是无论如何给我一个为毕业喝醉的机会。

我突然就很想跟人说说的过往，不过其实这念头已经不是第一次了。

我突然就很想讲讲那些经历，我们都不是最牛x的人，那么要怎么办呢

我突然就很想记录下这些日子的心路，可是我睡着了

亲爱的们，其实我很好。

有个只见过一面的同事出车祸了。星期天听玖哥说的时候还不觉得什么，今天到公司看到开心网上的一片黄丝带，还有一堆投票转帖什么的，觉得很冷，寒气从身体里往外冒。

面试的时候她基本上没有面我，直接把我带上来。我想不起她的样子，只记得是个声音好听也很漂亮的大姐姐。

所幸只是伤了，虽然伤的很重。但是这感觉很奇怪，就好像当年赵先生离世，跟我没有那么直接的关系，依然觉得冷，是身体里的寒气。已经语无伦次了吧，其实我也不知道自己在想什么，一直标榜的不在乎到底是在不在乎些什么呢，吃饭的时候大家说什么刚还好好的，转眼就出事了，我打断他们，说受不了。可是，我一直把伤口拉出来展示给人看，自以为完全可以看淡看开，原来都是假的么。

我自己也想不明白。那么就这样吧。

校内网上貌似没有同事，于是，应该是安全的。

昨天把某同学臭骂一通，说她不知足不懂珍惜就是因为太顺利了，一路上就没受过气更没受过苦。今天仔细反省了一下，其实我也很顺畅，也没有受过气更没受过苦……

不过，我的性格让我能够对某些很讨厌的女人笑，拉着手说话，甚至被认为跟她是好朋友么，我从来不这样认为。那么到底是为什么呢，撕破脸对我没有好处也没有坏处的时候为什么还可以忍受恶心继续？

好吧，大概还是因为我的顺畅，让我对人生有了感恩的心？这话真恶心。不过呢，点头称是，乖顺服帖，我最擅长了。

呃……

发现自己真的很意识流也……

好像很久不用校内，整天挂着开心，也许这就是差别。同学们还在校内折腾，我却快要忘了玩校内是怎么个状态。很多莫名其妙的人加好友，写日志会看的却也不过是大学时候的朋友。

整天上班无所事事，或者突然忙得要死，我的高效被啧啧称奇，我知道，并不是因为我快，而是其他人都习惯了拖拉。

我在想念榆中，想念朋友，想念我曾经神仙一般的日子。可是我清楚的知道，那些曾经再与我无关。南区的草地，榆中温和的阳光，安静的路，现在想起来有点像是一个梦。

偶尔想起来嫉妒那些还在榆中的孩子，却仅仅因为她们还能享受我曾经拥有过的自然。

我就这样的老了，其实这种感觉并不那么鲜明，它只在我偶尔的打开校内，看到一些人的日志时才突然的浮现。我还是新人，崭新崭新崭新的

每次都要很费劲的调中文输入，似乎这个小破软件和输入法有仇，不折腾几下就是不肯乖乖的正常显示。

不过还是在想要不要写点什么，或者，把发在开心网和校内以及豆瓣的拉过来。

恩，要不然，就开始吧。

好久好久没有更了。

不知道为什么，也不知道说什么。似乎。我对自己淡漠了。

恩，我会改变，我要改变。

好像很久没有这样了，冷冷清清的文字有点麻麻的敲击心灵。很困，很疲倦，却又不够累不够疲倦。轻微的凉慢慢升起，又沉沉落下。

我总是渴望能够用最干净最平和的语气讲话，有那么一点点的书卷气，不是完全的媚俗，多少含着一丝娇嗔的态度。可是显然那不是我能够驾驭的，我依然还是一个小女孩，畏畏缩缩，什么也不懂的样子。

真的好困，想要写明信片。

今天跟人聊起的时候说，现在的状态是连辛苦都求不得。其实不是这样，只不过是求不得自己想要的辛苦罢了。满大街都在招人，只不过，那职位是不是你想要的，如此而已。MSN上的签名到现在都是“我是工作狂，可是没有工作让我狂”，差不多就这意思。整个下午的状态都非常的不好，觉得委屈，觉得绝望，负面情绪铺天盖地的压下来，一直在扫雷，那是我从去年开始迷恋的游戏，那时候是为了四级苦恼，疯狂的玩，时刻不停，只要坐在电脑前，可以什么也不做，只是扫雷，似乎现在也是这样，不知道做什么，压力无处宣泄，于是扫雷扫雷扫雷。

其实，真的有那么大的压力么，我也不知道，大概是对自己渴望的生活的一种求不得吧。妈妈打电话说实在不行就回去呗，继续读书，考研，然后找个小破学校当老师总是可以的吧。其实不止是那样，以现在的状态，要在这个陌生的城市生存下来并没那么艰难，房产中介和蛋糕店都在招人，我想去蛋糕店当学徒，真心的想要学做美味的点心，而且，绝对可以生存，只不过，生活的层级要低那么一点罢了。很羡慕也很佩服月月，可以有那样的生活方式，可能真的是我的物欲太强，也可能她真的很美好，我难以想象自己同她一样有着出色的生活的能力，我是不懂得过日子的人吧，大概就是这样。

是不是应该试着去改变点什么了呢，我想我太过幸福，找不到自己的方向。

米爷是爷，虽然我总叫她小米，总好像喜欢教育她。

但是，米爷终究是爷，她总是让我思考些什么，回想些什么，憧憬些什么。

我对自己的冷漠似乎总是在米爷这打个磕巴，眼泪不争气，心也不争气，甚至连习惯都不争气。

可是，似乎我们离得越来越远了，毕竟是因为那是米爷么。

姓米最高调的名字，就是米爷。

和人唱歌的时候包间里的灯光昏黄暧昧，女伴的声音让我想起烟草的味道。总是觉得在这样的环境里怎么可以没有一丝烟味，想要抽烟，或者，点一支，慢慢的燃。

玩游戏的时候那个吵闹明亮的大厅有好多人在抽烟，莫名就觉得安心，砸了大把的游戏币去推钱，结果很不好，我像是红了眼的赌徒，不甘心的逃走。

从来是讨厌烟味的，可是，是从什么时候开始，开始习惯房间里的烟草味道，我亲爱的小米还有小si，很久不见了。